你有没有想过，为什么有些人说话总能让人如沐春风，而有些人一开口就让气氛瞬间冰冻。你知不知道，我们日常90%的争吵和误解其实都源于同一个沟通盲点，我们以为的正常说话其实充满了隐形的暴力。先问你一个扎心的问题，你有没有发现，我们越是亲近的人说话越容易带刺。比如对伴侣说你怎么总是这样；对孩子说你就不能懂事点吗；对父母说你们根本不理解我。这些话听起来很平常，对吧！但这就是语言暴力的开始。
什么是语言暴力？它就象一把看不见的刀，每一次批评、指责、比较，都在对方心里划一道口子。一句伤人的话需要4句赞美才能抵消它的负面影响，想想看，我们每天说了多少句伤人的话，又说了多少句真心的赞美。
不友善的语言有四个特征：
第一道德评判，你错了，你不对；
第二比较，别人家的孩子怎么样；
第三回避责任，我不得不这么做；
第四强人所难，你必须听我的。
而非暴力沟通是用心沟通，看到对方真正的需要。那该怎样做呢？
第一步观察而不评判。
比如你看到孩子房间很乱，不要说“你真是个懒虫”。而是讲事实：我看到你的书包放在地上、衣服堆在椅子上。看出区别了吗？一个是带着个人主观情绪的评判、一个是客观事实的描述。没有人喜欢被贴标签，例如“你太懒了”“你真是笨死了”，但每个人都能接受事实。
第二步表达感受而不是想法。
这一步很多人会搞混，比如说我觉得你不在乎我，这其实不是感受，而是对对方的判断。真正的感受是“我感到孤独、我感到失落、我感到担心”。大多数人特别是男性从小就被教育要坚强、不能表露脆弱，结果我们变成了感受文盲，连自己真正的情绪都说不清楚。当你能准确说出自己的感受时，对方才能真正理解你。有个丈夫总是对妻子说“你从来不关心我”，后来他学会表达感受“当你加班到很晚，没有提前告诉我时，我感到担心和孤独”。妻子第一次意识到原来丈夫的抱怨背后是关心和爱，从那以后她每次加班都会提前发个消息。
第三步找到感受背后的需要。
这是整个非暴力沟通的核心，所有的感受都源于需要，正面感受说明需要得到了满足，负面感受说明需要没有得到满足。人类的基本需要包括生存需要，比如食物、水、住所。还有精神需要，比如爱、尊重、理解、自主、成就感。当我们生气时，不是因为别人做了什么，而是因为我们的某个需要没有得到满足。例如，一个青少年总是和父母吵架，说父母管太多。通过探索需要，他发现自己真正需要的是自主权和信任，父母需要的是安全感和连接。当双方都说出各自的需要后，他们找到了平衡点，青少年定期和父母分享生活，父母给予更多自主空间。找需要就象剥洋葱，表面的抱怨和指责只是外层，真正的需要藏在最里面。当我们能看到彼此的需要时，冲突就变成了合作、各取所需的机会。
第四步提出具体可行的请求。
注意是请求，不是命令。请求和命令的区别在于，请求允许对方说不，命令则带有强制性，而且请求要具体，不能模糊。比如不要说我希望你多陪陪我，要说这个周末你能不能陪我去公园走一个小时；不要说你要对我好一点，要说下次我分享工作上的烦恼时，你能不能先听我说完再给建议。一个特别有意思的现象，越是模糊的要求越容易引发冲突，因为每个人对多陪陪、好一点的理解不一样。具体的请求就象GPS定位，让对方知道确切的目的地。
这四步听起来简单，但要真正做到并不容易。为什么？因为我们有太多的沟通陷阱。
第一个陷阱应该思维
我们总是说你应该这样、他不应该那样，“应该”是暴力沟通的标志，因为它否定了对方的选择权，把自己的标准强加给别人；
第二个陷阱比较
比较是快乐的小偷，当我们说别人都能做到时，其实是在贬低对方的价值。每个人都是独特的，用统一标准要求所有人本身就是一种暴力；
第三个陷阱否认选择
我们常说我不得不加班，我必须照顾孩子。建议把“不得不”换成“我选择”，因为我重视经济保障，所以我选择加班；因为我爱孩子，所以我选择照顾他们。这样能让我们为自己的选择负责，而不是成为受害者；
第四个陷阱惩罚思维
很多人认为犯错就要受罚，但惩罚只能带来恐惧和怨恨，不能带来真正的改变。非暴力沟通强调的是修复性正义，关注的是如何满足每个人的需要，而不是谁对谁错。卢森堡博士在巴勒斯坦的难民营工作时，一个男人冲他大喊：你们美国人都是杀人犯。如果是你，你会怎么回应？卢森堡没有辩解，而是说听起来你对美国人很愤怒，是因为你需要安全和尊重吗？这个男人愣住了，然后开始讲述他的经历，最后这个一开始充满敌意的人邀请卢森堡去他家做客。这就是非暴力沟通的力量，它不是要你做老好人，不是要你压抑情绪，而是帮你找到一种既能表达自己又能连接他人的方式。
在职场上非暴力沟通同样有效，一个团队总是错过截止日期，原来的做法是批评和施压，结果团队士气更低。后来用非暴力沟通，先观察，发现这个月有3个项目延期了，然后表达感受“我感到焦虑”，说出需要“我需要可靠性和信任”，提出请求“我们能不能一起分析延期的原因”找出改进方案。结果团队不仅找到了问题根源，还主动提出了解决方案。
在亲密关系中，非暴力沟通更是关系的救命稻草，多少情侣分手不是因为不爱，而是因为不会表达爱。有对夫妻结婚10年几乎要离婚，通过学习非暴力沟通，他们发现妻子需要的是情感连接，丈夫需要的是认可和空间。当他们开始用观察代替评判，用感受代替指责，用需要代替要求，用请求代替命令，奇迹发生了，他们不仅没有离婚，反而比新婚时更恩爱。
关于自我沟通，我们对自己的暴力往往比对别人更严重。我们会说“我真笨、我太失败了、我不够好”，这种自我批评不仅没用，反而会陷入恶性循环。非暴力沟通教我们自我关怀，当你犯错时不要说我真蠢，而是说我注意到我忘记了重要的会议，感到懊悔。我需要可靠性，下次我会设置提醒。同样的四步法用在自己身上，能把自责转化为成长。批评就象用棍子赶驴，也许能让它走几步，而理解和关怀才是真正的动力源泉。
举个例子，一个孩子考试没考好，爸爸没有责骂，而是说我看到你这次数学考了70分，比上次少了10分，我感到担心，因为我希望你能掌握这些知识，你觉得是哪里遇到困难了，我们一起看看怎么解决，好吗？沟通的结果，孩子不仅没有逃避，反而主动分析问题，还制定了学习计划。这就是非暴力沟通的魅力，它让教育从对抗变成合作，让孩子从被动变成主动。非暴力沟通不是一种技巧，而是一种意识。当我们意识到每个人的行为背后都有未被满足的需要时，当我们选择用爱而不是恐惧来连接时，我们就在创造一个更美好的世界。
我们无法给予我们没有的东西，如果我们不能理解和接纳自己，就无法真正理解和接纳他人。所以，非暴力沟通的起点是对自己的慈悲。语言是窗户，也可能是墙壁。当我们用评判、比较、命令的语言时，我们在砌墙；当我们用观察、感受、需要、请求的语言时，我们在开窗。每一次沟通都是一次选择，选择砌墙还是开窗，选择隔离还是连接，选择暴力还是和平，而这个选择就在你的每一句话里。
建议你从今天开始试试这个小练习，选一个你最亲近的人，用非暴力沟通的四步法和他们对话一次，不用等到有冲突，就从日常小事开始。比如我注意到你今天回家比较晚，我感到有些担心，因为我需要知道你平安，下次晚回能不能发个消息给我。相信我，当你真正实践时，你会发现原来沟通可以如此温暖，关系可以如此亲密。非暴力沟通不是让你变得软弱，而是让你变得更有力量，因为真正的力量不是控制别人，而是连接人心。记住改变世界，从改变我们的语言开始，改变语言从你的下一句话开始。
