教育日常：搞定分歧和冲突
前阵子和我的律师朋友吃饭，席间，他10岁的儿子想看动画片，但他太太想看一部刚上映的电影。眼看孩子就要开始撒泼打滚，他太太也准备拿出权威：“不行，你作业写完了吗？”我以为朋友会直接压制：“听妈妈的。”结果，那孩子清了清嗓子，对他妈妈说：“妈妈，我真的很想看这个动画片（表达需求）。但我知道你也等这部电影很久了（共情）。不如这样，你先看30分钟，我去写作业，30分钟后轮到我，我看一集（20分钟），然后你再接着看。这样我们两个都能看，怎么样？（提出方案）”我朋友夫妻俩对视一笑，同意了。
很多人会觉得，这孩子就是小大人，天生情商高。其实，这不是天生，这是被严格训练过的“冲突管理”这种能力的来源，是因为他们从小被教会了一件事--冲突不是争夺，是资源再分配。既然是分配，就可以谈。这背后，是一种普通家庭很少教，但精英家庭视为核心生存技能的--谈判思维。他们不害怕冲突，重要的是如何体面地处理冲突。
在生活中教孩子处理冲突的三个核心方法：
一：区分人与事，只谈感受不人身攻击
他们会被教导，当你不满时，永远对事不对人。只谈事实，不谈观点。普通孩子会说：“你怎么这么笨！又把水洒了！”高阶家庭的孩子会纠正：“我看到水洒了（事实），我很不高兴（情绪），因为我刚画完的画湿了（后果），我们下次能注意点吗？（请求）”
他们会训练孩子使用“我”句式，而不是“你”句式。
*“你”句式是攻击：“你总是打断我！”
*“我”句式是表达：“当我想说话被打断时（事实），我会感觉不被尊重（感受）。”
他们懂得，指责人是宣泄，解决问题才是目的。
二：找到立场背后的利益
当孩子说“我必须现在玩iPad！”（这是立场）时，父母不会直接拒绝，而是会问：“你现在想玩，是因为你觉得无聊了，还是因为你想查个东西？（这是探寻利益）”
如果是无聊，可以提供A方案（陪你玩乐高）；如果是查东西，提供B方案（用电脑查）。
他们被训练着去挖掘“为什么”，而不是在“要不要”上死磕。因为立场往往是对立的（玩，或不玩），但利益可以被兼容（解决无聊，或获取信息）。
三：从我赢你输，到寻找第三方案
高阶家庭的父母，会刻意引导孩子从“零和博弈”中跳出来。比如两个孩子抢电视看，父母会介入：“哥哥想看球赛，弟弟想看动画片。那我们能不能定个规矩：哥哥看上半场，弟弟看一集动画片，中场休息时交换。或者，我们用iPad看一个，电视看一个？”
他们会引导孩子去创造新蛋糕，而不是只盯着眼前的一块。这种寻找双赢或多赢的“第三方案”的能力，是未来领导力的基础。这种训练会影响孩子一生，因为当他们面对分歧时，不会本能地退缩、愤怒或顺从。而是会想：“我们共同的利益是什么？有没有两全其美的办法？
当然，谈判不等于无底线妥协，精英家庭的孩子，更懂得划定自己的底线。他们知道，在尊重底线的前提下一切都可以谈。但如果触及底线，他们也会坚定地说“不”。所以，如果你希望孩子长大后能搞得定事，而不是被情绪搞定，就从今天开始，在他们面前示范如何“有理有节”地表达不同意见。让他们看到--冲突不是关系的终点，而是重新建立共识的起点。
附录：家庭冲突训练卡片
你可以把这个卡片打印出来，贴在冰箱上，和孩子一起练习:
“高情商”解决冲突四步法
当你们要吵架时，停一下，试试这四句话：
第一步：说事实（我看到…..)
*“我看到你把玩具扔在了地上。”（而不是：“你又乱扔东西！”)
第二步：说感受（我觉得….）
*“我觉得有点不高兴。”（而不是：“你太烦人了！”)
第三步：说原因（因为…..）
*“因为我刚收拾好房间，而且我担心别人会绊倒。”（而不是：“你就是故意的！”)
第四步：说需求（我希望…..)
“我希望你能把玩具放回盒子里。”（而不是：“你赶紧给我捡起来！”)
