在日常生活中，我们常常会遇到这样的场景，朋友抱怨工作太累，你脱口而出其实也没那么糟吧；孩子说不想去上学，你马上回应你怎么能这样想；同事提出一个你觉得不太靠谱的方案，你下意识的说这个想法行不通。这些话听起来很平常，甚至有些合理。但这种看似无害的否定，往往正是沟通破裂的开始。
沟通的目的不是为了证明对错，而是为了达成共识。我们不要轻易否定对方的观点，而是先尝试理解、接纳和共情，这不是软弱，而是一种更高明、更有力量的沟通智慧。我们很多人在沟通时都有一个误区，认为指出对方的错误或不合逻辑之处就能让对方接受自己的观点。但实际上，否定式沟通只会激起对方的防御心理，让沟通变得困难。
比如对方说，我觉得现在的工作特别没有意义，如果你回答你想太多了，很多人都比你辛苦。那么对方很可能就不再愿意继续说了。因为这句话虽然听起来是在安慰，但实际上是否定了对方的情绪体验。他不是在讲谁更辛苦，而是在表达我感到空虚迷茫。否定别人等于告诉对方你不被理解，而一旦一个人觉得我不被理解，他就不会愿意继续交流了。
“你说的对”不是妥协，而是一种尊重，蕴含着一种沟通哲学，承认对方的观点有其合理性，并不代表你放弃了自己的立场。沟通的目的不是争出对错，而是建立连接。当你说出“你说的对”这四个字时，不是表示你完全同意对方，而是你在传达一种态度，我听到了你的声音，我尊重你的感受，我也愿意试着理解你。比如，对方说我觉得这个决定不公平，如果你回应你说的对，我能理解你为什么会有这种感觉。这句话不仅不会让你失去立场，反而会让对方感受到被尊重，从而更愿意听你说出你的理由。这就是不否定的魅力所在，它不是放弃判断，而是一种高情商的开场白。
用肯定加补充代替否定加反驳。与其直接否定对方的观点，不如先肯定其中的合理性，再补充自己的看法，这种方式可以大大减少冲突感。同时也能让对方更容易接受不同的意见。举个例子，我觉得我们应该多投入一些资源，否定式回应：不行，预算已经很紧张了。肯定加补充式回应：你说的对，增加投入确实有可能带来更好的结果，不过现在预算有限，我们可以一起想想有没有更灵活的方案。你会发现，第二种回应方式不仅保留了自己的立场，还营造了一个共同解决问题的氛围。这种先认同后引导的沟通方式，在职场、家庭、亲子教育中都非常有效。
情绪优先于道理时别急着讲理，情绪永远比逻辑更重要。很多时候，我们之所以会否定别人，是因为我们只看到了内容，却忽略了情感。当一个人处于焦虑、愤怒、委屈等情绪时，他说出来的话可能并不理性，但这并不代表他不需要被理解和倾听。比如，孩子哭着说我再也不想去学校了，如果父母立刻说你这是逃避现实，孩子就会更加抗拒沟通。但如果父母说，听起来你今天在学校遇到了很难受的事，你能跟妈妈说说吗？这时候孩子才更愿意开口，说出心里的真实想法。在情绪面前，否定是最没用的回应。只有当我们先接纳对方的情绪，才能真正走进他的内心世界。
如何练习不否定的沟通方式，改变习惯性的否定思维，并不是一蹴而就的事情。可以从以下几个方面慢慢练习：
一、用“你说的对”作为沟通的起点。每次听到不同意见时，先尝试找出对方观点中的合理性，哪怕只是部分成立，你可以对自己说，嗯，他说的也有道理；
二、避免使用“但是”开头的句子。很多人习惯说“你说的对，但是”，其实但是之后的内容才是重点，前面的肯定反而成了铺垫，不妨换成“你说的对，而且我还想到......”；
三、多问你是怎么得出这个结论的，通过提问了解对方的想法来源，而不是直接评价对方对不对；
四、把“你错了”换成“我有不同的看法”。否定别人的判断容易引发对立，表达自己的观点则更容易达成共识；
五、在情绪激动时暂停沟通。如果你发现自己快要说“你怎么能这么想”的时候不妨先深呼吸一下，告诉对方我现在有点情绪，我们等会再说好吗？
真正的沟通高手，不是那些说话最有气势的人，而是那些懂得放下立场，倾听他人理解差异的人。在这个信息爆炸、节奏飞快的时代，我们比任何时候都更需要一种不否定的沟通方式，它不仅能让我们少些误解与冲突，还能让我们在人际关系中获得更多的信任与友好。下次当你想说不对、不可能、你想多了的时候，不妨换一种说法“你说的对”“我理解你的感受”，也许一句简单的话，就能打开一扇通往彼此心灵的大门。
愿你在每一次对话中都能做到温柔而不失坚定，理解而不失自我。
