老K最近很苦恼，他的儿子，十二岁，是我们小区里公认的模范儿童。见人就叔叔阿姨地叫，嘴比蜜甜。成绩永远是班级前三，钢琴过了十级，墙上贴满了奖状。老K请客吃饭，他儿子会给每个长辈夹菜，倒茶，举止得体到让人心疼。我们这帮油腻中年男，每次见了这孩子，都得酸溜溜地跟老K说：“你家这是祖上积了什么德，养出这么个神仙儿子。”老K每次都笑得合不拢嘴，嘴上谦虚着，眼角的褶子藏不住得意。
可就是这么个神仙儿子，前段时间出事了。学校组织夏令营，一周的野外生存。回来后，孩子象变了个人。不爱说话，眼神躲闪，晚上睡觉会突然惊醒。老K以为孩子在学校受了欺负，问了半天，儿子就一句话：“没有，都挺好的。”越是“都挺好的”，问题越大。后来还是班主任打电话来，侧面打听，才知道了一点内情。
夏令营里，他儿子带的零食第一天就被分光了，因为他不懂得拒绝。小组活动，最苦最累的活，比如搭帐篷、捡柴火，都是他干，因为他不懂得争取。晚上站岗，别人说累，他一个人就替了三个人的班，熬到凌晨，因为他不懂得求助。有个细节，班主任说，活动结束时，有个很有名的地质学家，给每个孩子发了一块自己收藏的矿石标本，让他们选。别的孩子都冲上去抢自己最喜欢的那块，只有老K的儿子站在最后，等所有人都挑完了，才默默拿起剩下的、最不起眼的那一块。地质学家都看不过去了，问他：“小朋友，你为什么不挑一块自己喜欢的？”他儿子低着头，小声说：“没关系，我喜欢这块。”
老K跟我说这件事的时候，一个四十多岁的男人，眼圈都红了。他说：“我一直以为，我给了他最好的教育，把他培养成了一个优秀、懂事、为他人着想的人。我错了，我亲手把他养成了一个没有‘自己’的空心人。他优秀，是为了我们的面子；他懂事，是怕我们不高兴。他把所有人都照顾到了，唯独忘了怎么照顾他自己。”
我沉默了，因为在他儿子身上，我看到了无数成年人的影子。那些在职场上任劳任怨，却永远得不到升职加薪的“老好人”。那些在感情里无限付出，却被当成理所应当的“卑微者”。那些在生活中永远在满足别人，却从不敢说出自己真实需求的“懂事的人“。他们活成了一束光，照亮了所有人，唯独没有照亮自当能量耗尽，剩下的只有一片冰冷的灰烬。
我对老K说，别急，现在发现还来得及。教育这件事，越是根本的，越是简单。在“做人“这件事上，只教三件事。第一件事：要东西。第二件事：敢拒绝。第三件事：会转弯。先说第一件，“要东西”听起来很粗俗，充满了索取感，不符合我们文化里谦让、无私的传统美德。很多父母从小就教育孩子：“不要跟人抢，要懂得分享”，这个初衷是好的，是希望孩子成为一个慷慨、合群的人。但我们往往矫枉过正，把谦让变成了压抑自己的真实需求。孩子想要一个玩具，我们说：“家里玩具那么多了，不要了。”孩子想吃一个冰淇淋，我们说：“这个不健康，下次吧。”孩子想让你陪他玩，我们说：“爸爸妈妈忙，你自己玩一会儿。”一次又一次，我们用各种“正确”的理由告诉孩子：你的需求是不重要的，是错误的，是不应该被满足的。
久而久之，孩子学会了什么？他学会了闭嘴。他内化了一种信念：我的欲望是可耻的。我想要，就是我不对。于是，他不再主动“要”了。等他长大了，这种模式就会在所有关系里重演。在公司里，他明明做了最多的工作，却不敢跟老板提加薪，他觉得那是“要东西”，是贪婪的，是会引起老板反感的。他幻想老板有一天会“良心发现”，主动给他加；在亲密关系里，她明明渴望伴侣的拥抱和关心，却从来不说。她觉得那是索取爱，是粘人的，是不独立的。她幻想对方能心有灵犀，猜到她的心思。
他们混淆了“乞讨“和“争取”。他们以为，表达自己的正当需求是一种低声下气的乞讨。而真相是，一个成年人清晰、坚定、理直气壮地“要东西”，是在向世界宣告自己的“存在“。我“要”升职加薪，因为我的业绩配得上；我“要”你的陪伴，因为我爱你，我需要情感链接；我“要”那个机会，因为我有能力抓住它。“要”不是祈求，而是亮出自己的底牌和价值。世界是一个巨大的市场，每个人都在用自己的价值进行交换。你不开口“要价”，别人就会默认你“廉价”。
怎么教孩子“要东西“？小儿子四岁时，有一次在商场看上了一套很贵的乐高。他抱着不撒手，眼巴巴地看着我。我太太的第一反应就象天下所有母亲一样：“家里乐高都堆成山了，不能再买了。”我把太太拉到一边，我说，等等。我蹲下来，看着儿子的眼睛，问他：“你很想要这个，对吗？他拼命点头。我说：“爸爸也觉得这个很酷。但是，它很贵。我们不能因为‘想要’就立刻得到所有东西。你得告诉我，你为什么值得拥有它？”他愣住了。一个四岁的孩子，还不太理解“值得”这个词。我换了一种方式：“你得拿出你的东西来换’。比如，你愿意用什么来换这个乐高？”他想了想，说：“我把我其它的乐高都给弟弟。”我说：“不行，你的东西不能用来作为交换条件。你要用你的‘行动’来换。“他想了半天，憋出一句：“我帮你洗碗。”我说：“好，洗一次碗，记一个星星。这个乐高需要二十个星星。你愿意吗？”他眼睛都亮了，大声说：“愿意！”
后来的一个月，他真的坚持了下来。虽然经常把厨房搞得一团糟，但他真的在行动。二十个星星攒够那天，我带着他去商场，买下了那套乐高。他抱着那个盒子，一路上一句话都没说，但脸上的表情是我从未见过的骄傲和珍视。从那以后，他再也没有为了要玩具而撒泼打滚过。
承认自己的欲望是正常的，“我想要”这没什么可耻的。理解价值交换的原则，想要得到，就必须付出，通过行动去争取。世界不会因为你的眼泪而给你糖果，但会因为你的价值而给你回报。很多人会说，这对一个孩子太残酷了，太功利了。恰恰相反，这才是对生命最大的温柔，因为你提前让他演练了世界运行的真实规则。一个敢于“要东西”的人，本质上是一个自我认知清晰的人。他知道自己是谁，知道自己要什么，知道自己的价值在哪里。他的内心是笃定的，因为他的价值感不依赖于别人的给予，而建立在自己的“创造”之上。
第二件事，敢拒绝。
如果说，“要东西”是建立“自我”的框架，那么，“敢拒绝”就是给这个“自我”装上防火墙。一个不懂拒绝的人，就是一台没有防火墙的电脑。我们文化里，另一个根深蒂固的“美德”是“乐于助人”。“能帮就帮一把，多个朋友多条路。”这些话单独听都没错。但这里有一个巨大的精神陷阱：拒绝别人=不给面子=自私=没朋友。于是，我们成了不懂拒绝的“滥好人”。同事让你帮忙做个PPT，你自己的工作还没做完，但你怕伤了和气，答应了；亲戚找你借钱，你明知道他没谱，但你怕被说为富不仁，借了；朋友喊你参加一个无聊的饭局，你明明只想在家看书，但你怕被说不合群，去了。
每一次不懂拒绝，都是对你自己生命的一次背叛。你出卖了你的时间，你的原则，你的精力，你的情绪。换来了什么？换来了别人的得寸进尺，换来了自己的身心俱疲。更可怕的是，不懂拒绝会让你吸引来无数的“能量吸血鬼”。他们会精准地识别出你身上的“好人“气息，象闻到血腥味的鲨鱼一样聚拢过来，不断地消耗你，榨干你。而你，因为害怕冲突，害怕被讨厌，只能眼睁睁地看着自己的能量条一点点被清空。
所以我教我儿子，要敢于说“不”。大儿子上小学时，性格比较温和。他有一个心爱的变形金刚，是他爷爷送的生日礼物，他每天都要抱着睡觉。小区里有个孩子特别霸道，每次见到我儿子，都要抢他的变形金刚玩。有一次，我儿子眼看又要被抢走了，急得快哭了。我没有象很多家长那样，冲上去喝止那个孩子，或者对我儿子说“让他玩一会儿又怎么了“。我走到儿子身边，把他拉到一旁，蹲下来问他：“你想借给他玩吗？”他摇头。我说：“那你就大声告诉他：这是我的玩具，我不想借给你。”他说：“我不敢。”我说：“为什么不敢？”他说：“他会生气，以后不跟我玩了。“我说：“儿子，听着。第一，一个因为你保护自己的东西就生气的人，不值得做你的朋友。第二，你的东西，你有权决定借给谁，这是你的权利。就象爸爸的手机，爸爸不想借给别人，就可以不借。现在，你自己选择，是保护你的变形金刚，还是让他拿走？”他犹豫了很久，攥紧了小拳头。当那个孩子再次伸手过来时，我儿子鼓足勇气，大声说了一句：“这是我的！我不借！”那个孩子愣住了，估计是第一次被拒绝，骂骂咧咧地走了。
我儿子看着我，眼神里有点害怕，但更多的是一种如释重负的轻松。我摸摸他的头说：“干得漂亮，记住这种感觉。当你保护了自己边界的时候，你会感觉很强大。以后，任何你不想做的事情，你都可以拒绝。”从那天起，他好象打通了任督二脉。他学会了拒绝别人插队，拒绝同学抄他的作业，拒绝参加他不想去的活动。他并没有因此被孤立，相反，他在班级里赢得了一种特殊的尊重。大家知道，他是一个有原则、有边界的人。可以跟他好好商量，但不能强迫他。敢于拒绝，不是自私，而是最高级的自爱。
最后，第三件事，会转弯。
如果说，“要东西”是确定目标，“敢拒绝“是守住底线，那么，“会转弯”就是实现目标过程中的智慧。我们很多人有一种执着的信念。一条道走到黑，不撞南墙不回头。我们把这叫做坚持，叫做有毅力。在某些情况下，这确实是宝贵的品质。但在更多情况下，这是一种低水平的勤奋，是一种思想上的懒惰。因为“坚持”一条既定的路，远比“判断”何时该换一条路要容易得多。前者只需要体力和耐力，后者则需要眼光和智慧。
我有一个朋友，前几年开了一家日料店。他是个很有情怀的人，从食材到装修都亲力亲为，力求完美。店刚开的时候，生意确实不错。但很快，周围的商业环境变了。先是修路，把门口堵了大半年。然后是疫情，餐饮业遭受重创。身边的朋友都劝他，要么及时止损，要么转型做点外卖，或者改做成本更低的品类。他不同意，他说，我做的是最正宗的日料，我的梦想就是守着这家小店，把它做成百年老店。现在放弃，就是背叛我的初心。他就象一个英勇的船长，在一艘已经千疮百孔的船上，坚持要开往那个虚无缥缈的目的地。结果呢？硬撑了三年，把前些年赚的钱和家里的积蓄全部赔了进去，还欠了一屁股债。
关店那天，他喝得大醉，跟我说：“我是不是一个很没用的人？我坚持了这么久，为什么还是失败了？”我说：“你不是没用，你只是用错了力。你把执着于形式当成了坚守初心。“他的初心是什么？是为人们提供美好的食物和体验。这个初心，可以通过开日料店实现，也可以通过做私房菜，做美食博主，甚至开一个线上社群来实现。开日料店只是实现初心的路径之一，而不是初心本身。当一条路已经被堵死的时候，一个有智慧的人会立刻掉头寻找新的路径。这不叫放弃，这叫策略性转弯。《孙子兵法》里说“兵无常势，水无常形”。真正的高手，都象水一样，前面是高山，我就绕过去。前面是洼地，我就填充它。前面是悬崖，我就化作瀑布，飞流直下。形态万千，但奔赴大海的目标从未改变。
这种“会转弯”的智慧，如何教给孩子？其实很简单，就是允许他们“失败”，鼓励他们“试错”。我的两个儿子，我都给他们报了各种兴趣班，篮球、画画、编程.……..我的原则是，你可以自己选，但选了之后，至少要坚持一个学期。一个学期后，你可以选择继续，也可以选择放弃，换一个新的。我太太一开始很反对，她说：“这样搞，孩子会不会养成三心二意的习惯？”我说：“不会。这恰恰是在教他们最重要的东西：如何找到自己真正的热爱，以及如何“体面地放弃’。”很多孩子，之所以在一个不喜欢的兴趣上苦苦挣扎，不是因为他真的有毅力，而是因为他害怕承认“我选错了”，害怕让父母失望。这种恐惧，会让他丧失“转弯”的能力。长大后，他可能会选择一个不喜欢的专业，仅仅因为是父母的期望。他可能会进入一个不喜欢的行业，仅仅因为看起来“稳定”。他可能会和一个不合适的人结婚，仅仅因为“年纪到了”。他的人生，变成了一条无法掉头的单行道，开得越久，越绝望。
而我希望我的孩子，从小就知道人生不是一张考卷，没有标准答案。人生是一片广阔的旷野，你可以自由地探索。走错了路，没关系，掉个头，风景可能更美。选错了方向，不要怕，换个方向，也许能更快地找到宝藏。重要的是，永远保持那份“随时可以重新开始”的勇气和灵活性。
一个“会转弯”的人，内心是流动的，是充满弹性的。他不会因为一次失败就否定自己，也不会因为一条路的终结就感到绝望。因为他知道，山不转水转，路不转人转。只要“我”这个主体是鲜活的，是充满能量的，那么，条条大路通罗马。你看，要东西、敢拒绝、会转弯，这三件事其实是一个有机的整体。“要东西”是为人生这辆车设定一个明确的目的地，“敢拒绝”是为这辆车装上坚固的保险杠和刹车，“会转弯”是让驾驶这辆车的你拥有高超的驾驶技术和导航智慧。
这三件事，与其说是教给孩子，不如说是我们成年人自己的修行，我们这一生都在补这三堂课。我们努力地去学习如何清晰地表达自己的需求，哪怕会脸红。我们挣扎着去练习如何对不合理的要求说“不”，哪怕会害怕。我们痛苦地去领悟何时该坚持，何时该放下，哪怕会心碎。我们之所以在自己的生命里磕磕绊绊，不就是因为：心里想要，嘴上却不敢要。身体想拒绝，行动上却不敢拒绝。脑子知道该转弯了，情感上却不愿转弯。所有的内耗，都源于此。
所以，教育孩子的过程，也是我们自我疗愈的过程。当我们引导孩子去理直气壮地“要东西”时，我们也在疗愈那个从小被压抑的、不敢要的自己。当我们鼓励孩子去坚定地“拒绝”时，我们也在赋能那个一直很卑微、不敢拒绝的自己。当我们允许孩子去自由地“转弯”时，我们也在释放那个固执地困在原地、不敢转弯的自己。我们终其一生，不是要培养一个让所有人都满意的“好孩子”，而是要帮助一个生命，成为他“本该成为”的样子。一个内核稳定、边界清晰、心力强大、自洽圆融的真人。这，才是为人父母，所能给予孩子的，最宝贵的财富。
