你有没有发现，每次你跟孩子说话，他要么假装听不见，要么直接跟你对着干；你明明是为他好，可他偏偏不领情；你说快去写作业，他说等一下；你说别玩手机了，他说你管得着吗；你越着急他越不动，你越讲道理他越烦躁。最后你忍不住发火了，孩子哭了，你也后悔了，这个场景是不是特别熟悉。
这不是一本教你怎么管孩子的书，而是一本教你怎么跟孩子说上话的书。核心观点只有一句话，那就是孩子不听话，问题往往不在孩子身上，而在父母说话的方式上。我们以为沟通是把话说完，其实沟通是让对方愿意听；我们以为教育是让孩子听话，其实教育是让孩子学会自己做决定。
先从第一个核心问题讲起，为什么孩子不愿意跟你说话？很多家长都有这样的困惑，孩子小时候什么都跟你说，上学之后话越来越少，到了青春期直接把房门一关，你什么都不知道了。问题出在哪里？答案特别扎心，孩子之所以不愿意说，是因为我们不会听。什么叫不会听？举个例子，孩子放学回家说妈妈，今天数学老师当着全班的面批评我了，你会怎么回应？很多家长的第一反应是，那你肯定是做错了什么吧，或者是老师批评你是为你好，你要好好反思。再或者是这有什么大不了的，别放在心上。这些回应听起来好象都挺正常，但问题是孩子说这句话的时候他真正想表达的是什么？他想表达的是我今天很难过，我觉得很丢脸，我需要有人理解我。可是我们的回应呢？要么是在讲道理，要么是在否定他的感受，要么是在转移话题，没有一个回应是在说我听到了，我理解你。孩子接收到的信号是什么？是我的感受不重要，是说了也没用，是爸妈根本不懂我，久而久之他就不说了。这就象你跟朋友倾诉工作压力大，朋友说这有什么，大家都这样。你下次还会跟他说吗？大概率不会了，成年人尚且如此何况是孩子。
一个非常重要的概念叫做共情，什么是共情？不是同情不是怜悯，而是设身处地的去理解对方的感受，并且让对方知道你理解了。听起来很简单，但做起来特别难，因为我们太习惯用成年人的视角去看待孩子的问题。孩子说我不想去上学，你脑子里想的是不上学怎么行；孩子说我讨厌弟弟，你脑子里想的是怎么能讨厌自己的弟弟呢；孩子说这道题太难了我不会，你脑子里想的是这么简单都不会。我们的第一反应永远是评判，而不是理解。
一套非常实用的方法教我们怎么去回应孩子的感受：
第一步安静专心的倾听
不打断、不急着给建议，就是听。这一步看起来最简单其实最难，因为我们太想解决问题了，我们忍不住要说话，但很多时候孩子需要的不是答案，而是一个愿意听他说话的人；
第二步用简单的词句回应他们的感受
比如嗯、哦、这样啊！然后呢？这些词看起来没什么意义，但它在告诉孩子我在听，你可以继续说；
第三步说出他们的感受
比如孩子说数学老师批评我了，你可以说听起来你今天挺难过的，你不是在评价他做的对不对，你只是在描述他的感受。这一步特别神奇，当你把孩子的感受说出来的时候，他会觉得被理解了，他会觉得原来有人懂我；
第四步用幻想的方式实现他们的愿望
比如孩子想吃蛋糕，家里没有，他开始闹情绪。你可以说要是妈妈能变出一个象房子一样大的水果蛋糕就好了，好香好甜啊！孩子听了可能会笑，情绪就缓解了。这个方法的精髓在于你没有否定他的愿望，你只是用一种有趣的方式告诉他，我知道你想要什么，虽然现在没办法实现，但我理解你。特别强调一点，所有的感受都是可以被接纳的，但某些行为必须受到限制，这是两回事。孩子想吃蛋糕这个感受是正常的，你不能否定他的感受。但是现在没有蛋糕，不能马上满足这个现实你也要让他知道。接纳感受不等于满足所有要求，这个区分特别重要，很多家长走极端，要么完全压制孩子的感受，要么完全满足孩子的要求。正确的做法是，我理解你想吃蛋糕的心情，但现在的情况是家里没有，我们可以一起想想其它办法。你尊重了他的感受，同时也坚持了你的底线，孩子会慢慢学会我的感受是重要的，但我不能为所欲为，这才是真正的教育。
孩子有时候不知道自己为什么生气或难过，你问他你怎么了，他说我不知道，这个时候你千万不要逼问。情绪是一种很复杂的东西，成年人都不一定能准确描述自己的感受，何况是孩子。你只需要陪着他，等他自己慢慢理清楚。另一个容易犯的错误是我们总是急于给建议，孩子说我跟小明吵架了，你马上说那你以后离他远点；孩子说我不想练钢琴了，你马上说那我们换个老师试试。你觉得自己在帮忙，但孩子可能只是想倾诉，他并不需要你的解决方案。所有年龄段的人在情绪低落的时候都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
我们再来讲第二个核心问题，怎么说孩子才会配合，这是家长们最头疼的事情。让孩子写作业、收拾玩具、按时睡觉、别玩手机，每一件事都象是在打仗，你说100遍他不动，你发一次火他才勉强动一下，下次还是老样子，问题出在哪里？答案让人深思，我们说话的方式本身就在激发孩子的抵抗情绪。举个例子，你看到孩子的房间很乱，你会怎么说？你的房间怎么这么乱，赶紧收拾一下。这句话有什么问题？表面上看没什么问题，就是让孩子收拾房间嘛！但如果你是孩子，你听到这句话会有什么感受？第一你的房间怎么这么乱，这是在批评你；第二赶紧收拾一下，这是在命令你。你的第一反应是什么？是不想动，不是因为你不知道要收拾，而是因为你不喜欢被批评和被命令。
5种让孩子更愿意配合的说话技巧
第一种描述你所看见的或者描述问题，不评价、不批评。
就是客观的描述。比如房间里的玩具都在地上，不要说“你怎么这么懒，你又不收拾”。你只需要描述了一个事实，把该做什么的责任交给孩子，你只是提出了问题，怎么解决是他自己的事，他会觉得这是他自己决定要收拾的而不是被迫；
第二种提示
比如玩具收到盒子里，下次找起来更方便。你只是告诉他一个有用的信息，他自己会判断这个信息有没有道理，然后做出行动。这里要注意，避免提示孩子他们已经知道的信息，如果孩子已经知道玩具应该放盒子里，你再提示就显得啰嗦了，反而会让他烦；
第三种用简单的词语表达
不要长篇大论，就用几个字，比如房间玩具，孩子一听就懂。特别强调，孩子不喜欢长篇大论，你说得越多他越不想听。还有一点，不要用孩子的名字作为简单的词语表达，有些家长喜欢喊孩子的名字来代替指令，这样不好，因为名字应该是用来叫人的，不是用来发号施令。
第四种说出你的感受
比如我看到地上到处都是玩具，我觉得很不舒服，不要说你怎么这么不爱干净。你只是在表达自己的感受，孩子会知道原来我的行为影响到妈妈了。有些孩子对家长的反对意见非常敏感，对这样的孩子最好表达你的期望，而不是你的不满，比如我希望回到家能看到整洁的房间。
第五种写便条
这个方法特别适合大一点的孩子，你可以在他的书桌上贴一张便条，作业在等你哦！比你唠叨10遍都管用，因为便条不会发脾气，便条不会让孩子觉得被催促，便条只是一个温和的提醒。
一个很重要的点，当我们要求孩子去做某些事情而遭到拒绝时，我们应该首先反思自己，是不是我们的说话方式有问题，是不是我们选择的时机不对，是不是我们的要求本身不合理。很多时候，孩子的抗拒不是因为他不想做，而是因为他不想被你逼着做。另外，当提醒孩子两三遍以后就不要再说了，而是要让他确认，什么意思呢？你提醒了两三遍，孩子还是没动，你不要继续唠叨，而是走到他面前，看着他的眼睛说，你听到妈妈说的话了吗？让他确认他收到了信息，如果他说听到了，那你就等着看他的行动。如果他还是不做，你再采取下一步措施。但下一步措施不是发火，而是让他承担自然后果。
一个很多家长都关心的话题，就是孩子沉迷手机的问题。首先你要理解孩子为什么喜欢玩手机，是因为手机里有好玩的游戏、有他喜欢的视频、有他的朋友在聊天，这是正常的需求，你不能否定。然后你可以描述问题而不是批评，你已经看了一个小时视频了，而不是你怎么又在玩手机。接着你可以说出你的感受，妈妈有点担心一直看屏幕眼睛会不舒服。最后你可以给出选择而不是命令，你是想现在停下来还是再看5分钟，然后自己关掉。很多时候孩子不是不愿意听，而是不愿意被你强制听，你给他选择权他反而更容易配合。当然这个方法需要事先约定好规则，比如每天可以玩多长时间，什么时候可以玩什么时候不能玩。规则要和孩子一起商量，让他参与制定，他才会更愿意遵守。
接下来我们讲第三个核心问题怎么代替惩罚，这是很多家长纠结的地方，孩子犯了错，你不惩罚他，他怎么知道错了。不打不骂，孩子不是要上天了吗？然而事实是，惩罚的效果没有你想象的那么好，而且副作用很大。我给你分析一下惩罚的逻辑，你惩罚孩子是希望他下次不再犯同样的错，但孩子被惩罚之后，他脑子里想的是什么，他想的是我下次要小心点别被抓到，或者是妈妈真讨厌我恨她，或者是我就是个坏孩子，反正怎么做都不对。惩罚可能会让孩子暂时停止某个行为，但他不会让孩子真正理解为什么这个行为是错的。更糟糕的是，惩罚会伤害亲子关系，会让孩子觉得爸妈不爱他，会让孩子的自尊心受损，这些伤害可能比那个错误行为本身还要严重。
那不惩罚怎么办呢？几个替代方案
第一，让孩子了解他的行为产生的自然后果。比如孩子不好好吃饭，你不要威胁不吃饭就不许看电视，你可以让他体验不吃饭的自然后果就是饿。当然这个后果不能太严重，不能影响孩子的健康和安全，但适度的自然后果可以让孩子自己学会负责任；
第二，和孩子一起想办法解决问题。比如孩子老是忘带作业本，你可以和他一起想想有什么办法可以提醒自己，是每天晚上把书包收好放在门口，还是在门上贴一张清单。让孩子参与解决问题他会更有责任感，也会更愿意执行自己想出来的办法；
第三，给孩子机会弥补。孩子把弟弟的玩具弄坏了，你不要罚他站墙角，你可以让他想想怎么弥补，是用自己的零花钱买一个新的，还是把自己的玩具送给弟弟。一个弥补比惩罚更有教育意义，因为他教会孩子对自己的行为负责。
分享一个特别重要的观念，就是我们对孩子说的话会变成他内心的声音。如果你总是批评他否定他，拿他跟别人比较，他长大后也会习惯性的批评自己、否定自己、觉得自己不够好。如果你接纳他的感受、肯定他的努力、相信他的能力，长大后他会更自信、更有安全感、更相信自己值得被爱。孩子不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受，你不一定要同意孩子的想法，但你要让他知道他的想法被听到了，他值得被尊重。这是最基本的尊重，也是亲子关系的基石。
还有一点就是父母也要让孩子知道自己的感受，很多家长觉得在孩子面前要保持强大的形象，不能让孩子看到自己的脆弱。其实不是这样的，当你累了，你可以说妈妈今天工作了一天 有点累想安静一会。当你生气了，你可以说你这样做让妈妈很难过。你不是在向孩子撒气，你是在用正常的方式表达情绪。这样做有两个好处：第一孩子会知道原来大人也有情绪，这是正常的；第二孩子会学到怎么用恰当的方式表达自己的情绪，而不是发脾气或者憋在心里。很多孩子不会表达情绪，就是因为从小没有见过好的示范。他们见到的是爸妈要么忍着不说，要么突然爆发。如果你能在孩子面前示范怎么用平和的方式表达感受，孩子也会慢慢学会。
最后，一个很多家长容易忽略的点，面对孩子的正面感受不需要过度沟通。什么意思呢？孩子放学回来说妈妈我今天数学考了100分，你不需要说哇你太厉害了，你是最棒的，妈妈为你骄傲，你以后一定能考上清华北大，这样太夸张了，孩子听多了会觉得假。你只需要说嗯不错，或者你自己感觉怎么样，把感受的主动权交给孩子，让他自己去体会成功的喜悦。过度的赞美和过度的批评一样，会让孩子失去对自己真实感受的判断，他会变得依赖外界的评价，考好了等着被夸，考不好害怕被骂。而一个真正有自信的孩子应该是能够从内心感受到成就感，而不是依赖别人的认可。当孩子知道无论发生什么，爸爸妈妈都站在他这边，他就有勇气去面对这个世界。
沟通是双向的，你想让孩子听你的，首先你要学会听他的；你想让孩子配合你，首先你要学会尊重他。这不是什么惯孩子，这是最基本的沟通法则。下次孩子跟你说话的时候，试着放下手机，看着他的眼睛，认真听他讲完，然后试着说出他的感受，而不是急着给建议或讲道理。教育孩子这件事没有捷径也没有万能公式，但有一条路是确定的，那就是用心去听、用爱去说，愿你能成为孩子最信任的那个人，愿你们的每一次对话都是一次心与心的连接。
总结一下，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。第一孩子的感受是真实的，需要被接纳而不是被否定或纠正；第二我们说话的方式决定了孩子愿不愿意配合，描述问题比批评更有效，给选择比给命令更管用；第三惩罚不是最好的教育方式，让孩子体验后果、参与解决、学会弥补比惩罚更有意义；第四你对孩子说的话会变成他内心的声音，善待孩子的感受就是在培养一个内心强大的孩子。说到底要有把孩子当成大人来尊重的态度，孩子不是我们的附属品、不是我们用来实现未完成梦想的工具。他是一个独立的生命，有自己的感受、有自己的想法有自己的节奏。我们的任务不是塑造他，而是陪伴他成长。
