为什么我们明明深爱着孩子，却总是忍不住对他们大吼大叫；明明想给他们全世界最好的爱，最后却往往演变成了两败俱伤的互相伤害。孩子那些看似不可理喻的行为背后究竟隐藏着怎样的神经学秘密？下面就让我们一起开始阅读《请这样对待孩子的大脑》这本书。
第一部分看懂孩子大脑的三个层次与发育时差
我们常常陷入一个巨大的误区，那就是把孩子当成一个缩小版的成年人，我们理所当然的认为，既然我已经跟你讲了三遍道理，你就应该听得懂并且做得到。如果做不到，那你就是在故意气我，是在挑战我的权威。然而脑科学告诉我们，这是一个天大的冤枉。想象一下，孩子的大脑就象一座正在施工的摩天大楼，人类的大脑发育是由下而上、由内而外的。最底层的是爬行动物脑，它负责我们的本能，饿了要吃、困了要睡，遇到危险要逃跑或者战斗，这是孩子一出生就发育完全的部分；中间层是哺乳动物脑，也就是情绪脑，它负责喜怒哀乐、负责情感的链接；而最顶层的那个负责理智、逻辑、自控、规划未来的前额叶皮质也就是理性脑，它的发育极其缓慢，甚至要到20多岁才能彻底完工。
这就解释了那个让无数家长崩溃的场景，在公园里，两三岁的孩子跑得象个永动机、体力好得惊人；可是一进超市，没走几步他就要抱抱，甚至坐在地上大哭，说走不动了。很多家长会觉得这孩子在装、在耍赖，其实不然，公园里孩子在父母视线范围内安全感十足，大脑处于低耗能状态，自然不知疲倦；而到了超市，陌生的环境、琳琅满目的商品、嘈杂的人声，孩子那尚未发育成熟的大脑需要调动所有的神经元去处理信息、去维持注意力，这对他来说是巨大的能量消耗。他是真的脑力透支，导致了体力罢工，这就是大脑发育的时差。
当一个两三岁的孩子在地上撒泼打滚时，并非他不想讲道理，是他的理性脑还没有通电，此时此刻接管他身体的是原始的爬行动物脑和情绪脑。如果我们此时用成年人的逻辑去说教，甚至用大吼大叫去压制，就如同对一个听不懂外语的人大声嘶吼，除了增加双方的挫败感，毫无用处。理解了这一点，我们就会明白，那些让我们抓狂的时刻不是孩子在变坏，是他的大脑在呼救，他在说我的理智掉线了，爸爸妈妈请借我一点你们的理智，帮我度过这场大脑的风暴。我们要做的不是站在对立面去审判他，而是去接纳那个正在发育中的不完美的生命。
第二部分用同理心与耐心化解情绪的暴风雨
既然知道了孩子的大脑结构，当情绪的暴风雨来袭时，我们应该有了更智慧的应对方案，那就是耐心与同理心。我们要区分同感与同理心，同感是我和你一样难受，而同理心是即便我不同意你的观点，但我能深深的理解你的感受，这在育儿中至关重要。很多时候家长之所以发火，是因为我们被孩子的情绪传染了，我们的爬行动物脑也被激活了，于是演变成了两个原始人的对决。真正的高情商父母是能够在孩子情绪失控时，依然保持自己理性脑的在线。举个例子，孩子因为得不到一个心仪的玩具在商场大哭，传统的做法可能是说家里已经有很多了，或者是威胁再哭我就把你扔在这。但这只会刺激孩子的杏仁核，让他感到恐惧和被抛弃，进而哭得更凶。此时最有效的做法是运用同理心，你可以蹲下来、看着他的眼睛、温柔的说，我知道你特别想要这个玩具，它确实很酷，你现在很失望，对吗？当孩子听到这句话，他会感觉到被理解、被看见。
脑科学研究发现，当孩子的情绪被准确命名和接纳时，他大脑中负责情绪的区域会逐渐平复，理性脑开始重新工作，这就是命名及治愈的力量。我们要特别警惕一种伪惩罚，那就是冷暴力或者威胁式离开。很多家长会说“你哭吧，我走了”，然后躲在柱子后面观察，这对孩子来说简直是噩梦。因为对于幼小的孩子，父母就是他的全世界，父母的消失意味着生存的威胁，这种被抛弃的恐惧会深深的刻在海马体中，成为一生的心理阴影。真正的耐心不是忍气吞声，是温柔而坚定的陪伴。建议当孩子情绪崩溃时，如果他愿意给他一个拥抱；如果他抗拒，就静静的坐在他旁边，让他知道，无论发生什么，爱都在这里。我们不能满足他不合理的要求，但我们可以满足他情感上被接纳的渴望，这才是给大脑最好的滋养，让他明白，爱不是因为你乖才存在，爱是因为你是你。
第三部分建立规则与正面强化的神经学艺术
理解和接纳不代表没有界限，恰恰相反，大脑需要规则来获得安全感。前额叶皮质的一个重要功能就是抑制冲动，而这种能力的习得需要外部规则的内化，但是立规矩的方法有高下之分。一个例子，当一个一岁的孩子爬到水槽下，打开背门拿出危险的洗涤剂时，最高级的做法是什么，不是大惊小怪的尖叫，也不是打他的手，告诉他不许动。最有效的方法是平静的走过去，从他手中拿走洗涤剂、放回高处、锁好柜门，然后看着他的眼睛，坚定而平和的说一个字不。这就叫直截了当、干净利落，不需要生气、不需要长篇大论的说教。因为对于幼儿来说，情绪会干扰他对信息的接收，当你生气的吼叫时，孩子的大脑关注点全在你的愤怒表情上，反而忽略了洗涤剂危险这个核心信息。平静而坚定的设限才能让孩子的大脑建立起清晰的因果联系：这个东西不能碰。
除了设限，我们还需要正面强化。脑科学告诉我们，多巴胺是学习和记忆的关键。当孩子做对了一件事，我们给予及时的肯定，他的大脑就会分泌多巴胺，这种愉悦感会促使神经元建立更强的链接，让他倾向于重复这个行为。这里有一个巨大的陷阱就是物质奖励，很多家长喜欢说考了100分奖励你一双球鞋，听话就给你买糖吃。这种做法极其危险，因为这会将孩子的内部驱动力转化为外部功利心，他会误以为学习是为了球鞋、听话是为了糖果。一旦奖励消失，行为也就停止了。真正的强化应该着眼于精神层面和社会性价值，比如孩子帮你收拾了碗筷，不要给钱，要说谢谢，你今天帮了妈妈大忙，我们配合的真默契。这种社会性的认可会让孩子感受到自己的价值和归属感，这比任何玩具都更能激励大脑的成长。我们要用你是怎么做到的这个魔法问题来替代空洞的夸奖，当孩子取得进步时，问他“天呐，这道题这么难你都解开了，你是怎么做到的？”引导孩子去回顾努力的过程、去总结方法，这才是对大脑最高级的赋能。
第四部分在日常点滴中塑造智慧与幸福的大脑
我们都希望孩子既聪明又幸福，这其实是智商与情商的双重构建，而在脑科学的视角下，这一切都藏在日常的细节里。关于智力的提升，关键在于语言环境和注意力保护，父母的语言是孩子大脑最好的建筑材料。这里说的不是简单的指令性语言，比如吃饭、睡觉、快点写作业，而是拓展性的语言。当孩子指着窗外说松鼠时，不要只回一句嗯，松鼠，你要说是的那是一只红色的松鼠，他正要把松果搬回家当晚餐呢！这种丰富的描述性的语言会极大的刺激孩子大脑纹状体和语言区的发展。同时要保护孩子的注意力，现代社会充满了电子产品的诱惑，那些短平快的刺激会破坏孩子专注力的深度。我们要培养孩子静定的能力，比如观察一杯水的波纹、玩拼图或者只是单纯的发呆。没错，无聊是创造力的温床，当孩子无事可做时，他的大脑默认模式网络才会启动，想象力和创造力才会迸发。不要时刻填满孩子的时间，留白是智慧生长的空间。
关于幸福能力的培养，关键在于有些事可以不着急、延迟满足，以及坦率真诚的沟通。棉花糖实验告诉我们，自控力是成功的基石，但自控力不是天生的，是在安全感和信任中生长出来的。更重要的是，我们要教会孩子坦率，焦虑的人往往遮遮掩掩，而幸福的人往往坦率真诚。作为父母，我们自己首先要真诚，如果在公共场合孩子吵闹，旁人侧目，不要骗孩子说警察叔叔要来抓你了，这不仅是撒谎，更是恐吓。你可以坦诚的告诉孩子，你看周围的叔叔阿姨都在安静的看书，我们的声音打扰到他们了，如果你想玩，我们可以小声一点。这种真实的基于尊重的沟通会让孩子学会理解他人、学会承担责任。
还要给孩子犯错的权利和不完美的勇气。当孩子打碎了盘子，不要急着责骂，告诉他爸爸小时候也打碎过，没关系，我们一起把它收拾干净。将错误转化为学习的机会，将恐惧转化为解决问题的能力。一个不害怕犯错的大脑才是一个敢于探索世界、拥有无限可能的大脑。真正的教育不是控制与被控制，而是生命与生命的连接，是大脑与大脑的共舞。要想在孩子的成长过程中发挥积极作用，最好的办法就是走进他们的世界。我们不需要做一个完美的父母，我们只需要做一个理解大脑规律、愿意与孩子共同成长的引导者。所有的技巧归根结底都指向一个字爱，但这份爱需要智慧来导航。
