公司年会，有个同事当着所有人的面说：”你们部门这次业绩不行啊！是不是方向出问题了？"所有人的目光刷地看向我。我端着酒杯的手微微抖了一下，然后立刻开口："不是不是，我们其实……"，我开始解释，解释市场环境变了，对手策略调整了，我们已经在优化了。说了五分钟，那个同事笑着打断我："行了行了，我就随口一说，你这么紧张干嘛。”周围的人都笑了。我站在那里，脸烫得象火烧，酒杯差点拿不稳。回到家，我躺在床上，翻来覆去睡不着。我开始复盘，明明我说的都是事实，为什么反而显得我心虚？第二天上班，我发现一件事，那个同事逢人就说：“昨天XXX解释半天，急得不行。肯定是真有问题"。我的解释变成了他攻击我的证据，那一刻我突然明白，不是所有问题都需要回应。有些人抛出话题根本不是想听答案，他们只是想看你慌。你越解释，他们越觉得你有鬼。
有次项目延期，老板在会上问我："为什么进度这么慢？"我深吸一口气，开始解释："因为需求一直在改，技术那边也出了问题，而人不够……”话还没说完，老板直接打断："我不想听理由。我只要结果。”我闭嘴了，心里堵得慌。回到工位坐了一下午，一个字都写不出来。当时我不明白，为什么说实话也不行？现在我懂了，因为在某些场景下，对方问你“为什么”，本质上是在甩锅给你。你说需求改了，他就会说："那你为什么不早说？”你说人手不够，他就会说：“那你为什么不早提？”你说什么，他都能接着怼你。这个游戏从你开口解释的那一刻就注定你输，因为主动权在他手里。
后来我发现，这种场景生活里到处都是。朋友聚会，有人突然问：”你怎么还单身啊？”以前的我会赶紧解释："工作太忙了，还没遇到合适的，缘分没到嘛。”对方会接着问："那你条件也不差啊，怎么会没人追？是不是你太挑了？”我越解释，越象在为自己的"失败"找借口。家庭聚会更可怕，七大姑八大姨问：“工资多少啊？买房了吗？什么时候结婚？"以前的我每个问题都认真回答，结果呢？她们转头就跟别人说："你看看人家谁谁谁……"我的回应变成了她们比较炫耀的素材。我一直以为真诚回应是礼貌，后来才明白，有些问题本身就是陷阱，不管你怎么答都是错的。
那次年会之后，我开始改变。我发现，那些混得好的人都有一个共同点：他们很少解释。面对质疑，他们要么沉默，要么轻描淡写带过，绝不把自己放在被审判的位置。而我以前总是急于证明自己，生怕别人误会，生怕别人不理解。殊不知，这种急于证明恰恰暴露了我的不自信。现在的我学会了闭嘴。
上个月，又是那个同事，在茶水间碰到我。她说："听说你们部门又有人离职了？是不是管理有问题啊？”以前的我会立刻解释："不是不是，是她个人原因……!”但这次我停了一秒，然后笑着说："嗯，是有人走。”就这一句，然后倒水，转身走了。没有解释，没有辩驳，没有任何多余的话。她愣在那里，后面想说的话全都憋了回去。那一刻我发现，当你不接招的时候，对方反而不知道怎么办了。
我现在的处理方式是：先判断这个问题是真问题，还是找茬。真问题，是对方想了解情况，或者对方有决策权需要你的信息。找茬，是对方只想看你出丑，或者想获取你的信息去攻击你。区分方法很简单：看对方的身份和场合。老板私下问你进度，是真问题；同事当众质疑你，十有八九是找茬。对于找茬的问题，用“确认式回应”代替解释。什么叫确认式回应？就是重复对方的陈述，但不加任何解释。比如对方说“你们进度慢”，你就说"嗯，确实比预期慢了一点”。然后闭嘴，不给理由，不找借口。这个方法会让对方失去攻击点，因为他本来准备好了一堆反驳，结果你根本没给他机会。
在不利于你的场景中，沉默比说话更有力量。比如家庭聚会被问工资，以前我会解释"行业平均就这样"。现在我会笑着说"还行吧”，然后立刻把话题转到对方身上："阿姨你最近在忙什么？"把问题丢回去，而不是接住它。我踩过的坑是：你越详细回答，对方越觉得有权利继续问下去。真正需要解释的只有两种情况：对方掌握你的资源，或者对方真心关心你。老板问你为什么延期，你要解释，因为他能决定你的资源分配。朋友私下问你最近怎么样，你也可以说，因为他是关心你。除此之外，所有公开场合的质疑、所有带着恶意的发问，都不值得你认真回应。因为你的解释，最后都会变成别人嘴里的笑料。
从那以后，我的工作轻松了很多。不是因为事情变少，是因为我不再把精力浪费在无效沟通上。那些想看你笑话的人发现你不接招了，自然就无趣了。凡是不利于你的事都不要回应，因为有些对话从一开始就是为了消耗你。你不说才是最好的回答。而那些真正需要你回应的事，你的解释才会有价值。
