一般不要去指出身边人的问题，哪怕是亲戚朋友也一样。成年人最大的清醒就是不随便介入别人的生活，不用自己的经验去指点人家该怎么做。每个人都有自己的活法和价值取向，我们的经验没法预知别人的未来，不管他选的路最后结果是好是坏，让他自己慢慢去体会就好。我们以为的为别人着想，很多时候其实是多管闲事。真正的智慧是看破不说破，点到为止就够了。
1心理防御机制
被人指出问题会触发人的自我保护本能，对方第一时间感受到的不是我们的帮助，而是被否定、被贬低、被控制，本能反应就是辩解、反驳。要么故意跟你对着干，要么干脆疏远你，以此来维护自尊和自主权；
2剥夺他人体验权
人生的智慧和韧性大多是从亲身的体验、试错和反思得来的，我们提前指出所谓的问题、给出答案，其实是剥夺了对方通过“做决定、行动、承担结果、反思”这个完整过程获得真正成长的机会。有时候让他慢慢体会才是最大的善意，有些路必须自己走，有些跟头也必须自己摔过才会懂；
3责任和怨怼
一旦我们指出问题并给出建议，就无形中扛了一部分责任。结果好的话，对方未必会感激，可能觉得是他自己聪明；可要是结果不好，对方很容易把责任推到我们身上，念叨着都是你让我这么做的。
如何做到点到为止，可以试试这几点：
1先判断是否该开口
只有在对方主动求助，明确说需要建议的时候再介入。否则就默认对方只是在分享生活，而不是在寻求指导。分清倾诉和求助，有时候对方抱怨，只是需要有人听他发泄情绪、产生共鸣；
2用分享代替指点
开口时不用命令、评判的语气，比如不说你应该怎么做，而是分享自己的经历和感受，比如我之前遇到过类似的情况，试过什么什么方法，你可以参考下；我听说过一种做法是什么什么。
3把控分寸，点到即止
只说一两个核心观点，不用长篇大论，不反复强调自己的建议。要是对方表现出敷衍、不想听的态度，就立刻停止这个话题，不纠结、不辩解；
4放下期待
分享完建议，不指望对方一定要采纳，不纠结最后的结果好坏，不对别人的选择说三道四，坦然接受对方无论好坏都自行承担后果。
其实高级的善意不是帮别人活成正确的样子，而是允许别人在安全的关系里活成他自己的样子。在他跌倒的时候，不去说我早说过会这样的风凉话，而是静静地伸手扶他一把就好。守住这个人际边界，我们会拥有更轻松、更稳固，也更被别人信赖的人际关系。
