孩子生气时，你的第一句话决定了他一生的情绪底色，真正的好父母都能接住孩子的情绪。当孩子甩门、尖叫、摔东西的时候，你心里是不是闪过这些念头，这孩子脾气怎么这么大，是不是我惯坏了，再这样下去将来怎么办？孩子爱生气的真相往往不是脾气问题，而是求救信号。就象发烧不是疾病本身，而是免疫系统在战斗，当你只想着退烧就可能错过身体真正的呼救。孩子的情绪也是，他摔玩具可能是因为说不出的挫败感，他大吼大叫可能是对失控的世界最后的掌控尝试，他哭着说我讨厌你，翻译过来往往是我需要你，但不知道该怎么靠近。而大多数家长的第一反应反而会把情绪的火苗煽成大火，因为我们太想解决问题了，不许哭，再闹就不要你了，你有什么好生气的。这些话背后藏着一个我们不敢承认的期待，我希望我的孩子永远情绪稳定、容易沟通，这就是焦虑的开始也是执念的源头。
真正的引导不是扑灭火，而是教会他如何在火中行走。
第一步、按下你自己的暂停键，孩子情绪爆发时，你的呼吸是不是也跟着乱了，先把自己的频率稳下来，你不是情绪的裁判，你是暴风雨中的灯塔，你的平静本身就是最强大的容器，在心里默念此刻的失控不是永久的，我是成年人我可以先稳住，只有你的情绪水位不随着他上涨，你才能带他上岸。
第二步、替他说出他说不出的话，蹲下来看着他的眼睛，用最平静的声音说，你现在很生气对不对，这个积木老是倒真的太让人挫败了，你不想离开游乐场所以特别难过，妈妈明白。这叫情绪命名，当情绪被看见、被说出，它的破坏力就会瞬间减弱一半，孩子会在你的声音里听见一个最重要的信息，我的情绪不可怕，它被接纳着。
第三步、给情绪一条出路，当风暴稍缓牵着他的手说，我们需要让生气先生出来走走吗，给他具体的不伤害自己和他人的选择，要不要去阳台吼三声，我们一起把这张纸撕成碎片好不好。不是在纵容脾气，而是在教他情绪需要通道，而我们可以选择通道的形状。
最后也是最关键的一步，在孩子平静后一定要做这件事，抱抱他或者拍拍他的背，然后轻声问刚才那么生气的时候心里是什么感觉，不要评价、不要教育，只是倾听，这个对话会在未来某一天成为他自我觉察的起点。
我知道你会担心这样会不会惯坏他，请你想一想，我们教孩子学走路时，不会因为他跌倒而骂他笨。我们教孩子说话时，不会因为他说不清而让他闭嘴。情绪也是一种需要学习的外语，它需要时间、需要示范，更需要无数次说错的练习。教育的本质从来不是消灭问题，而是赋予孩子与问题共处的能力。你今天接纳了他的脾气，未来他才会接纳自己的脆弱，你今天给了他情绪的出口，未来他才不会把愤怒内化成刺向自己的刀。那个爱生气的孩子心里往往住着一个特别敏感、特别坚持、特别有力量的灵魂，他需要的不是被修剪而是被看懂，然后被温柔的引导向更开阔的原野。
下一次当孩子的风暴再来临，请你记得，你不是在应付一个问题孩子，你是在陪伴一个正在学习驾驭情绪这匹野马的小骑手。你的耐心就是他手中慢慢成长的缰绳。
