为什么有些孩子越管越叛逆，而有些孩子却能在尊重中自律成长，这中间到底差了什么？很多父母觉得管教孩子就两条路，要么严厉到让孩子害怕，要么放任到让孩子无法无天。但这两条路都是死胡同，真正有效的教育是正面管教。就是管教孩子根本不需要惩罚，也不需要奖励，你没听错，不打不骂不威胁，也不贿赂不讨好不交换，孩子照样能学会自律和合作。
孩子的每一个不当行为都是在用自己的方式表达一个没被满足的需求，当我们读懂了这个需求，问题就解决了一大半。
第一个部分什么是正面管教的底层逻辑
很多人一听到管教这个词，脑子里就浮现出严厉的面孔和高高举起的巴掌，或者想到苦口婆心的唠叨和无休止的讲道理。但正面管教要颠覆的恰恰是这种二元对立的思维，一个非常重要的概念：和善而坚定。什么是尊重，你可以把它想象成一根绳子的两端，一端是和善，就是尊重孩子的感受和需求。另一端是坚定，就是坚守规则和底线。大多数父母的问题是什么，要么只拉和善那一端，变成了溺爱孩子，要什么给什么，一哭闹就妥协。要么只拉坚定那一端，变成了专制，我说了算、不许反驳、哭也没用。而正面管教要我们同时拉住两端，让这根绳子保持平衡，既让孩子感受到被爱，又让孩子明白边界在哪里。
举个例子，孩子在超市里哭着要买玩具，溺爱型父母会说好好好买买买，别哭了。专制型父母会说闭嘴不许哭，说了不买就不买。而正面管教的父母会蹲下来说我知道你很想要这个玩具，看到它你很开心对不对，但是今天我们的计划里没有买玩具这一项，我们可以把它记在愿望清单里，下次有机会再考虑。你看，这里面既有对孩子感受的接纳，也有对规则的坚持，孩子可能还是会难过，但他慢慢会明白难过是可以的，规则也是不会因为难过而改变的。
这里有一个很多父母的误区，以为和善就是同意孩子的所有要求，其实不是。和善是尊重孩子的情绪，坚定是坚持该坚持的事情。这两件事可以同时发生，你可以温柔的拒绝，也可以坚定的拥抱。但为什么这么简单的道理我们做起来却这么难，因为当我们自己情绪上头的时候，大脑里负责理性思考的那部分就下线了。当我们心烦或生气时，我们就无法运用自己大脑中负责理性和平静的那一部分，这同样适用于孩子。当孩子发脾气的时候，他也不是故意要和你作对，他只是被自己的情绪淹没了。所以，正面管教的第一步不是教孩子怎么做，是先让自己和孩子都冷静下来。
积极的暂停，创造一个双方都能平复情绪的空间，等大家都冷静了再来解决问题。很少有人真正理解什么是暂停，传统的暂停是惩罚，让孩子去墙角站着反省。而积极的暂停是帮助，是让孩子去一个他觉得舒适的地方，可能是他的小帐篷，可能是一个放着玩偶的角落，让他在那里恢复平静。这两者的区别，就象把一个溺水的人推到更深的水里和把他拉上岸的区别。
第二个部分
我们通常怎么看待孩子的捣蛋行为，觉得他是故意的，是在挑战权威、是欠收拾，但孩子的每一个不当行为背后都藏着一个没被满足的需求，或者一个错误的信念。你可以把孩子的行为想象成冰山露出水面的那一小部分，我们看到的调皮捣蛋、发脾气、不听话都只是冰山一角，水面下面巨大的冰山才是真正的原因。可能是孩子觉得自己不被关注，可能是觉得自己没有价值，可能是觉得自己被伤害了想要报复，也可能是觉得自己无能为力干脆放弃。
孩子的错误目的归纳为4种，分别是：寻求过度关注、寻求权利、报复和自暴自弃。每一种错误目的对应的行为表现不同，需要的回应方式也不同。
第一种是寻求过度关注，这种孩子的行为模式是什么，他总是想办法让你注意他，你在打电话他就来捣乱，你在忙工作他就不停的叫妈妈妈妈，你让他安静他能安静两分钟又开始闹。当你面对这种孩子的时候，你的感觉是什么，是烦躁是疲惫，是心想这孩子怎么这么粘人。这种感受就是你的线索，它在告诉你孩子可能在寻求关注，而他内心真正的信念是什么，是只有当你关注我的时候我才觉得自己有存在感。这种孩子需要的不是你的说教，而是你主动给他高质量的陪伴，在他没有索取的时候就给予关注，让他知道你爱他，不是因为他闹了你才理他，而是你随时都在；
第二种是寻求权利，这种孩子的行为模式是什么，你说东他偏往西，你让他吃饭他说不吃，你让他睡觉他说不睡，你越强硬他越反抗。当你面对这种孩子的时候，你的感觉是什么，是被挑衅是愤怒，是我非得让你听话不可，你们俩象两头犟牛顶在一起，谁也不肯让步。这种孩子内心真正的信念是什么，是只有当我说了算的时候我才觉得自己有价值，这种孩子最不需要的就是你跟他硬碰硬，你越强调你的权威他越要证明你管不了他。他需要的是什么，是你给他有限的选择权，是你邀请他一起制定规则，是你让他参与到决策中来，让他感受到自己是有力量的，但这种力量是被认可的，而不是被打压的；
第三种是报复，这种孩子的行为模式是什么，他会说一些伤害你的话妈妈你真讨厌、我恨你，他会故意做一些让你痛心的事情，就是要看到你难过。当你面对这种孩子的时候，你的感觉是什么，是心痛是被伤害，是我怎么养了这样的孩子。这种孩子内心真正的信念是什么，是我感觉被伤害了，所以我要伤害回去，他之所以攻击你，是因为他曾经或者正在经历被伤害的感觉，可能是你无意中说的一句话，可能是一次当众的批评，可能是一个被忽视的承诺。这种孩子需要的是什么，是你放下防御去理解他的伤痛，是承认你可能做过让他受伤的事情，是用行动重建信任；
第四种是自暴自弃
这种孩子的行为模式是什么，不闹也不反抗，就是什么都不想做，你让他学习他说我学不会，你让他尝试他说我不行，他整个人没有生气没有活力，好象对什么都提不起兴趣。当你面对这种孩子的时候，你的感觉是什么，是无助是绝望，是我怎么帮都帮不了他。这种孩子内心真正的信念是什么，反正我怎么努力都没用，干脆放弃算了。他已经被太多的失败和否定打击到不敢再尝试了，这种孩子最不需要的就是你继续说加油、你能行，因为他已经不相信了。他需要的是什么，是你把目标拆的足够小，小到他一定能成功，是你看见他每一个微小的进步并真诚的鼓励，是你用行动告诉他，哪怕进步一点点也是值得骄傲的。
当我们了解了孩子行为背后的这4种错误目的，我们就不会再简单的给孩子贴标签，不会说这孩子就是欠揍、就是任性、就是懒。我们透过表象去看本质，然后对症下药。很多父母问过孩子为什么要撒谎这个问题，其实撒谎也可以用这4种目的来理解，有的孩子撒谎是为了获得关注、有的是为了逃避惩罚，也就是权力之争的变形。有的是因为被伤害过，所以用谎言保护自己。有的是因为觉得说真话也没人相信，干脆破罐子破摔。当你知道撒谎背后的原因，你就不会只盯着撒谎这个行为，而是去解决根源问题。
第三个部分
正面管教光有理念不够，我们需要具体的方法。
第一个工具叫有限的选择
我们常常给孩子下命令赶紧去刷牙，把玩具收好去做作业，孩子要么拖延、要么反抗，因为他觉得自己完全被控制了。有限的选择是什么意思，是在你可以接受的范围内给孩子2到3个选项让他自己决定。比如你不是说去刷牙，而是说“你想用草莓味的牙膏，还是薄荷味的牙膏”，你不是说去睡觉，而是说“你想听一个故事还是两个故事然后睡觉”。你看选项都是你设定的，但选择权交给了孩子，他会觉得自己是有主动权的，执行起来就更愿意配合；
第二个工具叫启发式提问
我们习惯告诉孩子应该怎么做，但告诉远不如让他自己想出来有效。启发式提问就是用问题代替命令，让孩子自己动脑筋。比如孩子把杯子打翻了，你的第一反应可能是怎么这么不小心，这是指责。启发式提问是怎么说呢，是我们现在可以做什么来把桌子擦干净。你看，前者让孩子觉得自己犯了错很糟糕，后者让孩子把注意力放在解决问题上。这个工具还可以用在更复杂的情境里，比如孩子和朋友吵架了，你不是说你应该让着他，或者你应该离他远点。是问他当时发生了什么，你当时是什么感觉，你觉得可以怎么解决这个问题，让孩子自己思考和表达，他会慢慢学会解决问题的能力；
第三个工具叫自然后果和逻辑后果
很多父母靠惩罚来让孩子长记性，但惩罚往往带来的是怨恨而不是反思。自然后果是什么意思，就是让事情本身的后果来教育孩子。孩子不肯穿外套，你不用威胁他不穿揍你，让他出去感受到冷他自然就知道要穿了。孩子不肯吃饭，你不用追着喂让他饿一顿，他下次就知道该吃的时候要吃。当然这里有个前提，后果不能危害健康和安全。逻辑后果是什么意思，就是当自然后果不适用的时候，我们设置一个和行为相关的合理后果。比如孩子把玩具扔得到处都是，不肯收拾，你不是说不收拾就揍你，而是说玩具需要被照顾，如果你不收拾，明天这个玩具就需要休息一天不能玩。你看这个后果和行为是相关的，不是随意的惩罚，孩子能理解其中的逻辑。这里有一个很重要的原则，后果必须提前说好，不是事后惩罚，而是提前约定，而且你说到要做到，不能威胁完了又心软；
第四个工具叫家庭会议
这是一个被很多家庭忽视但极其有用的工具，家庭会议是什么，就是全家人定期坐在一起讨论家里的事情，包括规则的制定、问题的解决、活动的安排等等。在家庭会议上每个人都有发言权包括孩子，大家一起讨论、一起决定、一起承担。你可能觉得孩子那么小能参与什么讨论，但你会惊讶的发现，当孩子参与制定规则的时候，他遵守规则的意愿会大大提高，因为那是他自己同意的，不是被迫接受的。家庭会议还有一个很重要的环节，是互相感谢和鼓励，每次开会先说这一周你想感谢谁、想鼓励谁，这会让家庭氛围变得温暖和积极；
第五个工具叫无言的信号
有时候孩子犯错，你不需要说什么，一个眼神一个手势就够了。但前提是这个信号是你们提前约定好的，不是你突然对他翻白眼。比如孩子吃饭的时候注意力不集中，你们约定好看到妈妈指指碗就表示要专心吃饭。比如孩子在公共场合说话太大声，你们约定好看到爸爸把手放在嘴唇上就表示要小声点。这种无言的信号比当众批评要温和的多，孩子不会感到丢面子，也更愿意配合。
第四个部分正面管教中最常见的陷阱和误区
很多父母听完正面管教的理念，觉得很有道理，但实践起来总是走偏，我来说几个最常见的坑。
第一个坑是把和善变成讨好
有的父母太在意孩子的情绪了，孩子一不高兴就紧张，生怕伤害了孩子，于是不断的妥协、不断的解释，甚至把自己的需求完全放在孩子后面。这不是和善，这是失去边界。记住，和善是尊重孩子的感受，不是顺从孩子的所有要求。你可以理解他的难过，同时坚持该坚持的事情；
第二个坑是把坚定变成强硬
有的父母觉得坚定就是说一不二，觉得我是大人我说了算，孩子必须无条件服从，这不是坚定，这是专制。真正的坚定是温和而有力的，是平静的坚持而不是愤怒的压制。你可以态度温和的说这件事不可以，而不是吼着说我说了不行就不行；
第三个坑是期望太高操之过急
期望一个孩子做做不到的事情只会让你和孩子都沮丧，很多父母学完正面管教就想立竿见影，今天用了方法明天孩子就脱胎换骨，这是不可能的。孩子的改变需要时间，你的改变也需要时间。而且孩子的成长是各不相同的，有不同的长处，不要拿自家孩子和别人家比。把你自己想象成一个帮助孩子成功并学习如何做事情的教练，教练不是在旁边吼叫的人，是陪着他一起练习、耐心等待他进步的人；
第四个坑是指改变方法不改变信念
有的父母把正面管教的工具当成技巧来用，觉得学几招话术就能搞定孩子。但如果你内心深处还是觉得孩子就是欠管教，不打不成器，那这些工具用出来孩子是能感受到的。你的语言在说我理解你，你的眼神在说你真烦人，孩子分得出来。真正的改变是从信念开始的，是真的相信孩子是好的，他的不当行为是因为他在学习、他在探索、他在成长，而不是因为他本质上是坏的；
第五个坑是追求完美自我攻击
很多父母学了正面管教之后反而更焦虑了，因为他们发现自己经常做不到，一着急还是会吼孩子，一生气还是想打人。然后就开始自我攻击，觉得自己是个失败的父母，这是最不正面管教的做法了。正面管教对孩子要和善而坚定，对自己也一样，你也需要接纳自己的不完美，你也是在学习的路上。做不到的时候不是证明你不行，而是提醒你还需要练习，犯错之后最好的做法不是自责，而是修复。你可以对孩子说妈妈刚才吼了你，妈妈也做的不对，妈妈向你道歉。这个修复的过程本身就是在示范，什么叫做犯错了怎么办。
现在我们来聊最后一个部分，正面管教的终极意义是什么
你可能觉得学正面管教是为了让孩子听话，是为了让带娃更轻松，这些都对，但不是全部。正面管教真正要培养的是什么，是孩子的内在力量，是他未来离开你之后依然能自己做决定，承担后果解决问题的能力。你想一想，你希望你的孩子长成什么样的大人，是一个唯唯诺诺等别人告诉他该怎么做的人，还是一个有主见有担当能独立思考的人。一个只会在权威面前服从在没人管的时候放纵的人，还是一个无论有没有人看着都知道什么是对什么是错的人。如果你希望是后者，那么，现在就要开始给他这样的练习机会。
正面管教从来不是让孩子无忧无虑的快乐教育，恰恰相反它是让孩子在安全的范围内体验挫折、体验后果、体验失败，然后从中学习。一个从来没有被允许失败的孩子，长大后遇到失败会崩溃。一个从来没有机会做选择的孩子，长大后面对选择会迷茫。一个从来没有被尊重过感受的孩子，长大后不会尊重别人的感受，也不会照顾自己的感受。所以，正面管教不是溺爱，是比溺爱更用心的爱他。需要你克制自己替孩子做决定的冲动，需要你忍住自己想要保护他不受任何伤害的本能，只要你相信他可以，哪怕他现在还做不好。
最近网上有一个讨论很火，说现在的孩子怎么这么脆弱，动不动就焦虑、动不动就出问题。很多人把原因归结为孩子太娇惯了，其实问题没有这么简单。真正的原因是什么，是孩子同时承受着过度保护和过度压力。一方面我们什么都替他做好了不让他体验任何困难，另一方面我们又给他极高的期待和无处不在的比较。孩子的内心既没有任性也没有价值感，只有恐惧和压力。正面管教要做的就是调整这个失衡，既给孩子足够的爱和支持让他感到安全，又给孩子足够的挑战和责任让他获得能力，这两件事缺一不可。
说到这里你可能会想这也太难了吧，我真的能做到吗？我想跟你说一句话，你不需要做一个完美的父母，只需要做一个愿意成长的父母。正面管教不是一个终点，是一段旅程，你和孩子都在这段旅程上一起学习、一起犯错、一起进步。最重要的不是你今天做得多好，而是你的方向是对的，你在往那个方向走，孩子能感受到你的努力和真诚，这就够了。
那么我们能从今天开始做什么呢？给你一个特别小的建议，从今天起，每次在你想要批评孩子之前，先停下来3秒钟，问自己一个问题，他的行为背后可能是什么需求，你不需要每次都答对，你只需要养成这个思考的习惯，慢慢的你看孩子的眼光就会变，孩子感受到的你也会变。另一个小建议是，从今天起，每天找一个机会肯定孩子的努力而不是结果，不是说你真聪明考了100分，而是说我注意到你这道题想了很久，最后自己想出来了，这种坚持很棒。这些小小的改变就是正面管教的开始，需要推翻一切从头来过，从一个小小的习惯开始就好。
